内心里在挣扎...

有时候真不明白自己的脑袋和内心...

我不是不想放手....我是想清了...

明白了的....可是内心...总会提醒我他在心里是存在着的...

我曾经以为...跟他..我们可以永久...可以一起很久很久...

其实我依然是那个又笨又单纯的我...

自分开的那天直到现在...

我不是真正的快乐...伪装是我的武器...

没有人发现我的内心...我内心的伤口...还未愈合...

感觉伤口发炎了...

每当感觉心痛难堪时...我会深呼吸...再仰望蓝蓝的天空...

心痛的感觉就会暂时消失....

即使我这一刻睡着了...半夜惊醒后就很难入睡....

我很想睡久一些...可往往我三点睡...七点多或八点多就会醒了...

东西也吃不多...所以才3个星期...就瘦很多了...

象form2时一样瘦...

我妈以为我是减肥不吃...其实不是...我是吃不下...

胃口很反复...即使肚子饿得在响了...我拿东西吃...

吃一口就吃不下了...也许真的得了厌食症吧...

那天...我终于忍痛把以前的信息和他的照片删掉了...

一边删一边流泪...我从没试过这种剧痛的感觉...

真的很难受...我不是笨蛋...

我知道他曾努力过...曾努力的爱上我...

可他错了...我们本来就不该开始...

我不应该接受你...也不应该那么爱你...

一切都是我自己不好...

但，不后悔爱上你...

你送的..我依然珍惜...不会奢求什么...

我只想开心起来...

谢谢你伤了我...教会我很多东西...

我曾有一段时刻...我很恨你...感觉你骗我...

你不是骗我...只是不够爱我...甚至还称不上是爱...

只是普通的喜欢...喜欢你喜欢了4年...

不是说停下来就停下来...我需要时间...

我想过充实的生活...不想像现在一样颓废下去....

我想当个抱着吉他的女生...

我不要当歌星或什么的...我只想我的生命里有音乐的旋律围绕着...

我想要的不是梦....

我不会再爱了....看到男生...有种恐惧感...

除了我的中学的男生朋友那几个...

男生对我来说...已不是很了不起的东西...

所以...谁来追求我的...最好是放弃吧...

趋于朋友的界限还可以...不要再往前一步了...