久违了...我的部落格...
好久好久...才上来一趟...
要好好地抒发一下现在心里的心情...
9月24日....对于别人来说...不是什么很特别的日子...
是我家老爸的生日...哈哈
以前的生日..这帅哥准备蛋糕...
他都冷冷淡淡的拒绝...久而久之...
到了这一天都很少去庆祝...
之前听姐姐说...老爸想去西餐店吃东西...
可老妈到了店外就不断摇头拒绝...
搞到老爸也没mood吃了...
于是我家二姐决定...老爸的生日要带他去吃西餐...
今天一放工就收到我姐姐send给我的照片...
是我老爸捧着鸡扒笑着拍照的生硬姿态...
那一刻 真的快喷泪了...

很感动老爸那么开心...
也很惭愧...他的生日...可我却不在家...
真的很想很想很想很想他...

那么瘦小...却可以把一堆一堆的砖头建成一间又一间房子...
看见我们生病了 会让我们看医生
可自己生病了却不愿看医生 原因是你怕打针 哈哈哈
害我也遗传到你了...
你是我心里最棒的男人...永远最棒最棒的...
是你让我知道...即使不是很有钱...
也能慢慢的建立一个属于自己的家...
拼命...你的你的努力...你的付出...
你的孩子都看在眼里...
想起以前在阿姨那里打工...
受到了委屈...不公平对待...
你很气愤地说...做得不开心...回来吧...爸养你...
爸爸现在还养得起你...
那一刻 真的是喷泪了...
体验到了外面世界的精彩...与无奈...
终于意识到...我的家人...是最好最好的...
以前还小不懂事...只懂得...给大家制造麻烦...
甚至讨厌这个家...那时候妈妈看了我的日记...
伤心的说不出话来...
想回当初真的很不该...

我明白...你并不期盼我们能不能给你家用...
只期盼..我们能够争气...
能够脚踏实地的 做人...没有杀人放火...
作个有用的人...
我们家里不习惯太多肉麻的话...
一切感动的话...都变成笑话来传达...
可是...真的很想紧紧地抱着你们...
很抱歉...也许我目前...还不够努力...
也许你的女儿脑袋有点迟钝...
可是她已经很努力了...
不再像以前那么爱在外人面前哭...
向外人展示自己软弱的一面...
以前受了委屈有你们在身边...
现在只能自己学习承受...
你们的鼓励...你们的安慰...
是我最大的动力...我真的很爱很爱你们...

#此时此刻...恨不得直接拿假回家看看你们...#

多么久没有上来这里写写...
我...还是老样子...
一点也没有变...工作..??
算是有起色了吧...面子书都加了一些工作的同事...
有些事情很像要发泄...
却不懂哪里可以发泄...我很累...
也很厌倦...对公司里的人假惺惺...
最近发现...连自己以为最亲近的朋友...
也和自己不大喜欢的同事有谈有笑...
是我占有欲太强还是自尊心太强..?!!
我不喜欢我的朋友和我讨厌的人做朋友..
虽然这样...我懂它有交友的自由...
所以...我最近和他疏远很多...
我变得不把心里话告诉他...
只和他聊废话...

此外...也有开心事啦...很感谢我的大姐大那么的挺我...
不过很对不起她...
每一次都作不出成绩..即使我真的try hard...
每一次都很努力去消化她对我说的话...
她的话时不时出现在我的脑海...
我真的很佩服她...她是个很厉害的head...
有她在旁边会感到莫名的压力...
可是也有强大的安全感...
感觉有她在旁边...什么奇难杂症都能搞定...
当然我也知道...不能够太依赖...
我会努力再努力的加把劲...不会辜负你对我的期望...

6天前...才过了一个难忘的生日...
失声了一个星期多...加上在JB被人偷了手机...
心情真是糟糕透了...虽然如此...
但是也有好的事情...
就是收到那些不大熟悉的part-time 学生的祝福...
和姐姐的礼物...
当然最高兴的就是收到我爱人的礼物啦..
真的是意外的惊喜...
本来还在犹豫要买ipad还是 iphone...
怎么知道...那个傻瓜...把自己的花红几乎掏尽...
去买个iphone给我...
还装浪漫的搞惊喜...结果被我破坏了...
不过我真的很开心很开心...
说真的....有你我真的很开心...
即使没有那昂贵的手机...有你陪我也是一样的开心...
我的生日愿望除了希望家人都身体健康...
就是希望你的事业一年比一年好...

认识你....我的生活变了...
原本接受你...只是打算交个能陪陪自己的人...
一开始...我对你很有芥蒂...
慢慢的....慢慢的....发现...你和别人不同...
你很疼我...你很关心我的一切...
虽然你不是很大男人...在我的面前...任何事情都变得无所谓...
任何事情...只要我开心...你都可以做....
你不会因为看见我真实的一面而离我而去...
你用你的诚意 打动了我...
创造了一个那么爱你的我...
dear.....你知道吗..?
每当你很紧张我的时候...我真的很开心...
你知道吗..? 你睡觉的样子真的很可爱...
我总是忍不住偷偷的亲你...哈哈哈...

dear...我爱你..

我是一个普通人...拥有着和地球其余的那七十多亿人差不多的生活...
我...并不贪心...我只希望自己很有钱...
来新加坡...工作了半年...
只存到那2字头的数目..
我对自己感到很失望...最近公司...
感染了''蜚短流长''的病...是非满天飞...
我是当中的其中之一...有时候...我在想...
是不是...我自己不够了解别人做事的方法...
还是我个人对于这个人有偏见...
有时候...我真搞不懂自己要什么...
我不喜欢有些人...就这样''应分''的叫别人干活...
我知道..我们打工的...那是必须的...
可是...可不可以用另外一种语气呢..?
真是很不了解...难道这就是为什么人们都说社会险恶...

昨晚上,online 和我姐姐聊天...
她告诉我...她很压力...
告诉我她的状况...可我一点也帮不上忙...
我知道她多难受...我知道她有多么的辛苦...
不是我们把念书想到那么简单...
而是...当我们对她说''你可以的''...
只是想给与鼓励...可在她脑海里...
那是多大的压力...

@念书``有多少无名的压力...我不知道...
@当所有人把他们的希望寄在你身上...你有多压力...
@我也不知道..
@当你绞尽脑汁在create自己的presentation时...
@有可能我已经舒舒服服的在睡觉...
@醒来...还说着不够睡的我...
@也不懂得...昨晚的你...睡了多少个小时...
@当你看着别人比自己强的时候...你有多自卑，多想退出...
@我却不懂得你心里的感受...
@原谅我对你的一切都不知道...可是...
@路是自己选的...就要竭尽所能得做到好...

然而也听到个不好的消息...
他=她告诉我大姐出车祸...
吓得我眼泪直流...我就拼命的问情况如何...
结果...告诉我只是小事一桩...
差一点心脏病发...那一刻,我真的很害怕...
很怕家里有发生什么事情...而家人又瞒着我不让我知道的...
很担心...有一股冲动想拿假回家了...
可是...最终还是没有...我不想我的爸爸妈妈觉得他们的女儿还长不大..
我不想他们觉得自己的女儿那么没用...
我真的...不是长不大...我只是很爱我的家...
如果家里出了是什么事...我怕我接受不了那么大的刺激...

我很羡慕她...我多么渴望有一个那么聪明的脑袋...
我多么想...我也拥有那么好的才能...
偏偏我什么都差...语文差...脑袋迟钝...又转不快...
工作表现也不大好...
很想去旅行透透气...
可是为了存钱...我忍耐下来了...
我该怎么办...如何能够让自己变得更强...??

今天...天气晴朗...没什么不同...
唯一不同的是...
不知不觉中...在这SHENG SIONG 工作都有一个星期了...
忙碌的生活...让我不知道时间是怎么流失...
在这里...习惯了自己一个人...
不过幸好有我二姨..她真的帮我好多...
还有我舅舅...只要有麻烦...
他们都会帮我...谢谢哦...:)...
有你们这样的亲戚真好...

前天才打给妈妈...想起上个礼拜才为了她走了..
哭得那么惨...打回去...竟然是觉得开心..XD...
想打给爸爸的...可惜他在睡觉...因为是礼拜天嘛...
所以...
都没有聊到...我老妈老爸很奇怪...
我打回去又说''干吗啊'',
一两个礼拜答打一次就说干吗这么久没有打回来...
真不知道说他们可爱还是奇怪...==...

开始觉得在这里的生活...
越来越真实了...越来越适应这里的生活...
是好的开始吧...英文也比之前流畅多了...
也许是回到这里来的关系吧...
因为在马来西亚...大多数人都说马来文...
你跟他说英文...反而被SHOT...
期盼下个月的来临...那么就不用那么闷...
而且有个人陪了...
每天一半的时间都拿去工作了...
所以每天回到家都十一点多...
吃得东西来...都十二点多了...所以...才觉得时间过的很快...
在这里学不了什么东西...
我是打算做两年后...熟悉了这里的一切以后...
再转工...不过一切要在安排...
毕竟...计划赶不上变化...

*其实我什么都不怕...只怕想家

来到新加坡的第三天

算是幸运么? 我找到工作了…价钱也不错…

我会努力的去把工作做好…

这一次的状况不同…不可以好像以前那样…

来到这里的第一天…我哭了…为什么..??

因为我害怕了…我感觉好像只剩下自己…

对自己没有信心…觉得应征的工作一定不行…

而且那时侯住舅舅那里…妈妈要搬去阿姨那里…

我知道那样会很糗…可就是…无论多努力去忍住不让泪水掉下…

可眼泪还是不听的流…

阿姨会带他们去逛逛….

我以为妈妈走了…剩下我一个了…

妈妈还问我说…要不要和她回…害怕的话就不要做了…

有点感动…不过还是摇摇头…

因为就这样回去会被人笑的…我想自己至少还拥有那一点点的坚持…

我知道我必须努力…勇敢…我不介意自己多 辛苦…

但我要我的爸妈有好生活…

我不会想自己会不会交到朋友…即使有..那也只会是普通的同事…

我只想赚我的钱….

曾经有人问我…我的志愿是做什么…

我答不出来…因为我也不知道…

我不知道自己的志愿是什么…因为我不相信自己的志愿能够实现..

曾经一度想当护士…直到今天…我依然想当护士…

其实只怪自己当时不好好念书…现在后悔…太迟了…

我不相信能够跟着自己的兴趣去工作…

因为人没有十全十美的…何况是梦想…

现在我没有任何牵挂…只是担心阿杰找工作的事情…

还有找房间的问题…真希望那个屋主开的价不会很高…

希望一切都顺顺利利…那么我就可以去酬神了…

其实我也不知道要找什么工作给他…

因为始终需要他本人出来interview才可以…

不过,既来之,则安之….

来到这里…最失望的事…莫过于我大姨说过的话…

她害怕我这一次来…是为了…要帮长城粥品那里去当cashier…

更希望我不会去找她…其实她的目的就是…

不想有话柄落在别人的嘴巴里…

我想说….很对不起…自从那天你赶我走的时候…

我已经很失望…也发誓过不会再去找你了…

别以为有钱就了不起…也请你不要以为每个人来新加坡…

只为了沾你的光….我也不会去找你…可以的话…我愿一辈子也看不见你…

看到你只会让我想起之前的事情…

不是每个人都贪你的钱…

我妈妈也不会用你一分一毫…!!!!!

请给我记住!!!!

我有骨气…不是会念书就会发达…

不是只有会念书的人才有前途…

我会证明这一切!!!!

各位亲爱的朋友...希望有来浏览的你都应该知道...
你的friend我又要出新加坡了...:)
已经买了礼拜三的车票了...
虽然有很多事情都好不舍得...我的家人..男朋友...
可是...要赚钱...先得付出我拥有的...
这里的薪水...的确比我想像的还要低...
以前受够委屈...有苦说不出...
心里想着...回家就好...可是回来了...却发现这里的薪水比新加坡低很多...
真的不够我用...如果  以之前的薪水来说的话...
根本实现不了...我要给爸妈的生活...
所以...这次出去...真的要靠自己的力量去生活了...
为自己加油...!!! :)


谢谢某些朋友...知道我要出新加坡了...
特地约我出去...
好让我知道...我还有一点点的人缘...
而不至于我自己想像的那么差...
谢谢你们...:)...
我也很明白...每个人出社会了,...
自然而然的随着这现实的社会而变了...
变得不像我们彼此认识的对方...哈哈...有时候也觉得很有趣...
以前和自己关系超要好的...现在却变的和陌生人没有分别...
然而以前没有经常坐一起三八的...
却是现在....当中关系ok的那种...
其实我很羡慕别人...羡慕别人的友谊...
不管多少年过去...关系依旧...
然而我的人缘....一天比一天的差...
也许有时候...我会不经意的说错话...
可是我也是不小心的....如果真的得罪了...
请多多包涵...


我自己也逐渐变奇怪了...
心里有种忧虑...紧张...担心...
我也不懂在担心什么...紧张什么...
有一种莫名的压力...好想爆发出来...
因为一直这样压在心里...很难受...
有时候,我也渴望自己的男朋友能为自己安排好一切...
不用自己去操心...去规划...
其实,一个月的时间真的不够...一个月的时间让我去赚钱...
租房....搬家...以一个女生的能力...
有时候,我真的很想和你说...
能不能想一想我的感受...我知道你挂住我...
可是我的能力也是一个问题啊...
多希望我们倒反来...你自己出去一个月规划...安排..赚钱...
不要每次都说你会改...改不是嘴巴说的...
是用行动来证明的...我不认为你没用...
我不认为你没有才能...因为我支持你..相信你...
然而你给于我的支持...鼓励在哪里..??
我承认...我并不聪明...可是我不是笨蛋...
我知道我们之间欠缺的是什么...是鼓励...信任...和安全感...
我知道...你是有主见的...只是一和我一起...
你就什么都依我...什么都我说了算...
有时候我也想听听你的意见啊...


姐姐快要结婚...老实说...我真的还没想到送她什么好...
怎么说也是我第一次嫁老姐...想送写实际而且有用的...
可是除了现金以外...我暂时想不到其他的...
真头痛啊....

这个星期...是我最头痛最压力的 一个星期...

最近老是有很多的意外的状况发生...
最近到底犯谁了?? 看来我必须去打打小人才对...
什么叫做把公司当做第二个家??
我很想告诉你...很抱歉...我的家只有一个...
而且我从来没有当那里是我的家...
因为我的家人没有你们的嘴巴那么坏...
没有你门的心那么狭窄...一点点小事...
都要搞到很大件事将...我不是那个始作俑者...
我不是故事的起端...只是普通的一件事情...
你要我辞职直说就可以了....不用绕那么多个圈来shoot我...
我自己的能力有多少我自己知道...
我知道...也明白你是我的上司...所以我会给你几分尊重...
可是,你竟然这样来维护你自己的朋友...
我可以说...打从我进来的那一天我就开始计划...什么时候走...
亏我还想到你对我还不错...不要对你作得那么的绝..
结果??....
我知道你有个朋友的女儿要进来工作...
可是首先必须有个人先辞职...
可是,也用不着拿我开刀...
我自问....我努力的更改自己的错误...
无论是大小的事务...我都有尽我自己的力量...
偶尔的疏忽是我的错...可是至少我曾经努力过...
我从来没有想过要争什么...什么职位...什么权利...
我一点也没想过...我受够了...只要找到机会...我会向你辞职..
这样下去...我心力会变少...

至于下一步该如何去走我会再planning...
妈妈说....出新加坡...爸爸说...出新加坡...
新加坡.....的确是个赚钱的好地方...
翌年内...我也存了不少...可是,我走了的话...
他怎么办?? 这就是我的顾虑...
我走了....谁会给于他无限的支持??
妈妈说了一句让我很想哭的话...
她说太粘家根本独立不了...可惜....我爱家也错了吗??
当我真的不粘家了....你不担心吗??
我知道自己总爱粘着妈妈....可是...那都是因为我放不下你们啊...
唉...钟彩琼啊..钟彩琼.....你到底想怎样...??

如今想找个适合的朋友聊聊....却发现...
我的朋友真的不多...连我认为...最要好的朋友..
也好像不太想和我联络...难道当年那些友谊嗾使假的吗??
有些事...不是不想说...是因为不懂从何说起...
有些事....不想解释...因为我也不懂自己想怎么样...
有些事...很想说...很想发泄...却不懂和谁倾诉....
有些事...明明已经计划好了...却出现了许多意料不到的意外...
难道人生就是这样那个?? 一定要遇到这么多的挫折才算精彩??

后悔选择了爱情...如果如今还是单身...
就不会有那么的忧虑了....