2011年12月24日星期六

Muahaha...hey everyone...
Marry Xmas...:)
happy Xmas days..:)


may i make a wish??
i wished....
''all my friends keep smile everyday...
''through the trouble that make they unhappy...
''through the pain that they have now...
i wished....
''my family are safe...
''include bobby...hope it can recover soon too...
thx god...haleyluya~~~
every christmas day...i will stay at home vf my dear family...
but now...i'm just alone...
to through this christmas day...
keep on working...non-stop...
i'm so jealous...somebody can go clubbing during this Xmas day...
so free...when i can be like this too??
damn..................feeling jealous...
i keeping tell myself...
all of this will through soon...
i will be bck home soon...
gambateh for myself...
this few days...i try to make my brain be empty...
then i wont think too much...
then i can work access...
that ppl...i dun want think again...he make me sad...
everytime...just can hear his voice 2-3 minutes...
2-3days just one call...
ignore me...i'm not wanna stick beside u...
i just wanna u can send me a msg...
watever just a ''gudnite''...
it's just simple...
is that for u ...it was a difficult mission...
u can leave me...if u no love me...
i can brave and say bye bye to you...
i wont like before...crying and let u stay...
i wont do that again...i swear....


my sweetie Cupid...
anything is fine in the paradise..??
i gotta feel that u protect me as quiet...
thq so much...i will try my best to disscuss all the trouble...
believe me....

2011年12月22日星期四

今天又给某人拨电了...
每次和他谈话...是真的从心底开心了...
最近烦很多很多...我的未来到底...怎样才好..??
我知道你都说得很对...
他...有老婆了...该退出的...是我...
第三者是我...可能也许你们俩又机会复合...
也可能因为我的关系...你们不能再在一起...
但,有时候...他就像以前的你...
有时候很小孩子气...有时候...为了我什么都可以...
你说怕我被他骗了...我知道你是打从心底的关心我...为我担心...
但是,就连我自己也不相信...他会骗我....
我之前...告诉自己...不可受同样的伤两次...
我跌痛了...有阴影了...种种的因素让我害怕了...
他也和以前的他...不一样了...
以前的他...会经常说想我了...
现在的他...都不会那样说了...
我变了...我表面变得很能受气...很能吃苦...
多费力的活...都不怕...
其实...我的伤在心里...我都收藏起来...
没让别人发现....只有这样...我才能微笑出来...
有些事情...我也故意隐瞒了...对不起...
我不能说...因为...这是一件我自己也原谅不了我自己...


可是...现在的我...不舍得离开他...
我好像习惯什么事都依赖着他了...
没了他...我可能会缺氧...就让我暂时这样颓废下去好吗??
就算觉得我没用也好...
我现在只有一个人...如果我连他也失去了...
我就是真正的一个人了...
是我不争气....我答应你....我有一天...
一定从这个梦里苏醒...就看在我受过那么多的伤的份上...
让我先做个甜甜的梦好吗??

*人生没有十全十美...自己生命力的故事由自己去创作。。。

2011年12月21日星期三

今天是特别的意外...
某人还在关注我的blog...
有点开心...因为...还有人记得我....
记得...我的存在...
感谢你...
可是...对于你....我实在有太多太多的抱歉...
说不完的道歉...
永远对我最好的你....依然还是这个模样...
也许有变...变得不再那么孩子气吧...
想回当年...在那件我的伤心事过后...
我们依然有联络的时候...我真的想过选择和你在一起...
但,我实在内疚...我给你那么多的伤害...
所以我选择让你拥有一个爱你的女孩...
我觉得我这个丘比特射箭可很准哦~
哈哈...看见你平平凡凡的过着生活...心里觉得安心了..
其实,我多么想拥有你的生活...
有个爱自己的人在身边...
有份安定的工作...虽然也许很压力....很累...
可是...我真的很羡慕....
我这个平凡的射手座的生活...什么时候...
能够安稳....能够简简单单的过生活...
受气没关系...可是对方可是亲戚...
又能怎么样呢...??
有时候压力真的非常的大....
感情也不顺...事业不顺...一波又一波的...
不过....家人平安就好....
其他的受气也无所谓了...

今天...鼓起了勇气...
去说分开了...我是掉了多少的泪...
才舍得说出了口....
这一次...真的结束了吗??真正的结束了吗??
是不是这样...我就不会再伤心了...
可是为什么...我现在的心那么的酸...
那么的痛....不是应该高兴才对嘛??
不是应该...很轻松才对吗??
为什么心情依然那么的沉重...
我和他...根本没有未来...
何况...住在他心里的人不是我...
我应该放手的....

2011年12月18日星期日

新的一年很快就到来了...
慢慢的觉得...日子过得真快....
我几乎每天都在倒数着我回家的日子...
有时候,心里有很多话卡在我的心里...
很想说出来....可是,我却害怕烦到别人...
刚开始来到这边时...我的朋友都告诉我说...
有神么事情可以找他门...
可是,我发觉...当我真的有心事...
真的有事情想找他们时...回过头,一个人也没有...
只有我自己一个人...
网络上....书本上....都说时间可以淡忘一切...
改变一切...现在的我,完全同意这说法了...

如今,我选择什么事情都沉默...
不是我认输了....只是...既然我阻止不了...
也唯有diam diam了...
我脸上的微笑那么的假...没人看懂...
我们原本就该明了...
自从那天我们步入这社会的时候...
我们就已经不一样...已经是两个世界的人...
你们一步又一步的向自己的梦想迈进...
而我呢??原地踏步....
什么都未完成...什么都还每实现...
一个朋友也没有...没有人明白我多么想念我那个温暖的家...
温暖的床褥...家里温暖的笑声和气息...
别人总觉得我象小孩...嘴巴里经常说着想回家...
我只是在这里熬累了...我就快没有那个力量去支持了...
我心也碎了...不管我多努力的想去达到那个他们想要的成绩...
不管我多尽量...多努力都被忽视掉...
我不会再为了讨好他们而活得这么的辛苦...
我宁愿...当个哑巴...不说话...
也不想再去满足你门...

现在的我,只有在他的面前才笑得那么的开心...
其实,我渴望有人疼...有人关心...有人爱我...
我不需要他拥有着大房子...一屋子的金子...或是什么漂亮的车子...
我只需要他的关心和呵护...即使他一句话也可以软化我的心...
可他....好像离我越来越远了...
我知道他心情不好...我心情也不好...
但是,我必须谅解....他烦的东西比我还要多...
我应该支持...而不是在这里瞎闹...
至少这个时候...我不能离开他...
必须支持他...不然他会崩溃的...
你不懂我多在乎你...
我并不是不信任你...而是因为在乎...所以..
你的不理不睬是我的致命伤....

* you are the one in my life...

2011年12月15日星期四

``谎言``
世界上每个人都说过谎吧??
包括我....
心里有很多话很想很想说...
可是每当想说出口时....却又把话吞回肚子里了...
有人问我....我放下过去的他了吗?
我回答放下了.....我在撒谎....对他的感情是谈了...
可他依然在我心中....那说不出疼的心痛...是多么的难受...
但是,我经常告诉自己...不可以常常活在过去中...
地球不断的转...世界不断的变....而你?想继续留在悲伤中??
感谢上帝...让我遇上我面前这位不属于我的好男人...
他....是个好男人...
我挑食...我不吃的...他统统吃光光...
过那大马路会紧紧牵着我的手...
点餐...会先问我想不想吃...
会担心我一人留在陌生的地方...
但....这叫爱吗??


12月12日...
我永远记得....这一天....我多么的痛苦...
多么的挣扎....才作出一个这么残忍....的决定....
我希望他会谅解我所做的一切....
愿他可以过得好好的....
我想你了....听着那歌曲...想像着你可爱的脸孔...
我很想哭...可是...我不想别人永远把我当小孩...
把眼泪坚忍着....希望你也永远的支持着我....
让我有能力撑下去....


12月13日....我的生日....
我不奢望...得到任何礼物...因为我知道他经济不好...
那一整天...他也只是对我说了一句...''生日快乐''
我只是微笑了一下...我不奢望有什么特别的惊喜...
可是....我却期盼了一整天...心疼着....只想受到你的诚意...
没关系....这个我当作让自己学习如何知足....
我很容易就满足....
*看着你的睡脸我可以觉得很满足...
*看着你傻傻的笑我会觉得很满足...
*看你吃东西的样子我会觉得很满足...
*听着你那五音不全的歌声我会觉得很满足...
*看着你骂我的样子我很满足....
*看着你担心我的样子我很满足....


同时我也很容易心疼....
看见你以前的与某人的照片我会心疼...
看着你上网也留意她在不在线上我很心疼...
听见你妈妈问候你们夫妻两我很心疼...
看见你以前和某人一起时的信息....我很心疼...
对你的一切一切....都很在乎....但,我依然对你微笑....
因为....你说过...两个人在一起开心就好....


所以我明明知道不可能....却一次又一次的陷下去...
这一次...真的应该...放手了...


*想念天上的小天使....过得好吗??我好想你......

2011年12月13日星期二

是时候该更新我的blog了 ...
我知道了我的决定是什么...
我真的了解了..明了了...不该再拖延了...
他...依然爱着那曾经他深爱过的老婆...
而我....也许只是个代替品...
我早就该明白...我和你...就等于了``不可能``这三个字..
不管我曾经多少次的告诉自己...你是爱我的..
我一次又一次的忍痛对着你微笑..
多假的在你面前假装的说着我没事...
其实,你不明白我心多痛...
在现在这件我们面对的事情也一样..
你很明显不要他...那我把它留下只会成了你的绊脚石..
你值得拥有更好的..而我..不是你想要的..
每一次翻看你的手机..多希望那些你和她的照片..
已不见..多希望那些你和她的信息..已不在..
可是...每当我极度希望的时候...
结果总是绝望....你说过不用去在乎...
可是..我很想告诉你..我做不到...
当我跟你说有人和我拿手机号码时...
你却说..几帅下啊...去认识吧...
我心在疼...你却不懂...
我到底这么辛苦的为什么...这么爱着你又是为什么...
每次我的爸妈说把他照片放上网让他们看看他的样子..
我却说...他没有facebook...
其实不是...我不想让他们知道...
是因为他FB里的relationship...不是我...
我很矛盾...为什么在我生命里出现的...
都是与我不可能的男人...
我决定了...等到我们把这件事情处理好过后...
我会和他提出分手...
不是我舍得把你放开...既然你爱的不是我...
我想...应该把你放开...让你去寻找属于你自己真正的幸福...
我很想说...我爱你...

×爱一个人并不一定要拥有..

2011年12月10日星期六

``无奈``
到底我的生命中存在着多少的''无奈''??
才一年....变化...真的很大...
大得与我想像的还要大....到底是为了什么呢??
时间真的能够改变一个人??
不,不只一个人...是所有人 ...
每个人...每个朋友的遭遇都不同...
可是,有些事情...真的说来话长...
很想念....是''无尽''的想念...
家人...更是想念的我快窒息了....


爸爸妈妈,对不起....
从刚来到了这里...就一直跟你们报告我的生活细节...
渐渐的,我也少打电话回家...
不是我忘了...而是,你女儿长大了...
有时候不开心...难过....自备的时候...
都自己一个人撑着...是因为...我知道...
我应该学习如何去承担了...
很抱歉...有些事情不是不让你们知道...
只是害怕...你们为难...始终...我工作的地方是亲戚的...
不能话太多...况且寄人篱下...更要忍声吞气...
我不反驳是看在亲戚的份上...
如果换作别人...我一定受不了....
有时候,也许是我的错...可是没关系...
我可以任由他们说我...唠叨我...
虽然很不耐烦....但我依然坚忍着...
我不耐烦是因为我讨厌别人...说过的话又重复几百遍...
但有时候,不是我错的时候我依然忍着我心口里的那口气...
不管他们把话说得多难听...我依然把它吞进肚子里去...
不是我怕...只是给面子我妈妈...
所以我坚忍了7个月多...
我之前看过一本书...''生气不如争气''...
我有时间去生气他们所说的话...
到不如争取时间学些利于自己的事情...


*人生并不能事事如意....但必须相信自己...
  i can do it...

2011年12月4日星期日

i'm beginning to understanding...
some else..not only depends the ability i have then can settle...
thinking back..i think..i will be...i'm the right...
but now...i'm regret...i'm wrong...
when i just reach this big city...everything is strangers..
don't know how to get the MRT...
don't know what the roadsign write about..
don't know what the singaporians talking about...
no dare to speaking with them...
all greek to me...
ya...here is more convenient than M'sia..
the public security are more safe than M'sia...
and the quality of life more good than M'sia...
but...here...got 10 stores have 8 store is sell the same thing...
the different is they have the different name only..==
the siangaporians always think that...i'm more standard than malaysian...
actually we just same pls...==


it's very very stress here....
they make me feel soooooo!!! stress!!!!
do also wrong....i din do that also wrong...
so i better do nothing...
if u want scold...just go ahead...
i din care anymore...!!
not only ur siangporians can speak the ''ang mo'' very well..
i also can...!!
u keeping say i'm lazy...ok...fine!
when i gotta see i'm sitting on the chair while our shop got a lot of ppl??
when u gotta hear i scold u one word??
when u gotta see the thing u told me i never do??
are u sure thats call ''LAZY''??
oh man...
i think u should going back ur secondary ..
and redo the education that ur mummy give...
yup..u can say i'm idiot...but u can't say i'm lazy...
becoz i'm not!!!


thats many else is happen in this year....
i'm really think to getting my school life...again...
pls...i dun wanna be a waitress in the coffee shop whole lilfe..
i will die...==..
a million word of '' i don't want''....
i dun want those ppl say i can't do that...
include my mother...i just wanna to pove that to them...
and show what i can...
i'm not sure i can get the great grade from the exam/assignment..
or whatever..i just know..what metter..i wl try my best..
and i still believe i can!!!god...just give me one more chance..pls..T^T...


*i just hope...anything will be sucess...*
#i will miss you always...always remember you..#
(to somebody i love....)

2011年12月2日星期五

再多九天我就要和''你''说再见了...
真的很不舍得...第一次感受到这种幸福...
又温暖的感觉...但是...''你''.....不可能的...
我不可以然让我爸爸妈妈失望...
不可以伤害他们对我的期待与关爱...
对不起....一切是我太自私....我答应你...
如果以后有机会...我一定会再次的补偿给你...
付出我的所有去补偿...不是故意不要你...
而是我没有那个能力和勇气....
谢谢你让我享受这种幸福的感觉2个月了...
我爱你.........宝贝,我爱你....


很庆幸我眼光没错...没看错你...
我认识了一个对我很好的你...
很开心...每当看见你...就有种很想依赖你的感觉...
你那大大的肚腩很好摸...
虽然有时候我经常取笑你,可是别介意...
我只想跟你有个开心的话题...
有时候我就是喜欢在你面前傻笑...
因为看见你....我的笑容自然的从心里笑出来...
不管是心情多不好....
你就是我的解药...谢谢你,不管发生什么事情都不丢下我一个...
每一次每一次都给于我最多的陪伴...
每当我难过的时候...觉得孤单的时候...
你却二话不说的赶回来看我...
我不能准确的说出你的好...
总之你就是很好...如果我失去了你...
我的心会很难受的....


这次...想请假...做那么久都没请过假...
只是两天应该没问题吧??
可是,依然很担心他不给我放假...怎么好...
我一定要休假的...不然我的梦想家人都会被毁掉的...
决定了...照着原定计划...明天就去告诉他...
我要take off!!!!


*其实心里无尽的害怕...担心..焦虑...*
*不是说我小气而黑着脸....*
*而是......我有不能说的秘密...*