Muahaha...hey everyone...
Marry Xmas...:)

happy Xmas days..:)

may i make a wish??
i wished....
''all my friends keep smile everyday...
''through the trouble that make they unhappy...
''through the pain that they have now...
i wished....
''my family are safe...
''include bobby...hope it can recover soon too...
thx god...haleyluya~~~
every christmas day...i will stay at home vf my dear family...
but now...i'm just alone...
to through this christmas day...
keep on working...non-stop...
i'm so jealous...somebody can go clubbing during this Xmas day...
so free...when i can be like this too??
damn..................feeling jealous...
i keeping tell myself...
all of this will through soon...
i will be bck home soon...
gambateh for myself...
this few days...i try to make my brain be empty...
then i wont think too much...
then i can work access...
that ppl...i dun want think again...he make me sad...
everytime...just can hear his voice 2-3 minutes...
2-3days just one call...
ignore me...i'm not wanna stick beside u...
i just wanna u can send me a msg...
watever just a ''gudnite''...
it's just simple...
is that for u ...it was a difficult mission...
u can leave me...if u no love me...
i can brave and say bye bye to you...
i wont like before...crying and let u stay...
i wont do that again...i swear....


my sweetie Cupid...
anything is fine in the paradise..??
i gotta feel that u protect me as quiet...
thq so much...i will try my best to disscuss all the trouble...
believe me....

今天又给某人拨电了...
每次和他谈话...是真的从心底开心了...
最近烦很多很多...我的未来到底...怎样才好..??
我知道你都说得很对...
他...有老婆了...该退出的...是我...
第三者是我...可能也许你们俩又机会复合...
也可能因为我的关系...你们不能再在一起...
但,有时候...他就像以前的你...
有时候很小孩子气...有时候...为了我什么都可以...
你说怕我被他骗了...我知道你是打从心底的关心我...为我担心...
但是,就连我自己也不相信...他会骗我....
我之前...告诉自己...不可受同样的伤两次...
我跌痛了...有阴影了...种种的因素让我害怕了...
他也和以前的他...不一样了...
以前的他...会经常说想我了...
现在的他...都不会那样说了...
我变了...我表面变得很能受气...很能吃苦...
多费力的活...都不怕...
其实...我的伤在心里...我都收藏起来...
没让别人发现....只有这样...我才能微笑出来...
有些事情...我也故意隐瞒了...对不起...
我不能说...因为...这是一件我自己也原谅不了我自己...


可是...现在的我...不舍得离开他...
我好像习惯什么事都依赖着他了...
没了他...我可能会缺氧...就让我暂时这样颓废下去好吗??
就算觉得我没用也好...
我现在只有一个人...如果我连他也失去了...
我就是真正的一个人了...
是我不争气....我答应你....我有一天...
一定从这个梦里苏醒...就看在我受过那么多的伤的份上...
让我先做个甜甜的梦好吗??

*人生没有十全十美...自己生命力的故事由自己去创作。。。

今天是特别的意外...

某人还在关注我的blog...

有点开心...因为...还有人记得我....

记得...我的存在...

感谢你...

可是...对于你....我实在有太多太多的抱歉...

说不完的道歉...

永远对我最好的你....依然还是这个模样...

也许有变...变得不再那么孩子气吧...

想回当年...在那件我的伤心事过后...

我们依然有联络的时候...我真的想过选择和你在一起...

但,我实在内疚...我给你那么多的伤害...

所以我选择让你拥有一个爱你的女孩...

我觉得我这个丘比特射箭可很准哦~

哈哈...看见你平平凡凡的过着生活...心里觉得安心了..

其实,我多么想拥有你的生活...

有个爱自己的人在身边...

有份安定的工作...虽然也许很压力....很累...

可是...我真的很羡慕....

我这个平凡的射手座的生活...什么时候...

能够安稳....能够简简单单的过生活...

受气没关系...可是对方可是亲戚...

又能怎么样呢...??

有时候压力真的非常的大....

感情也不顺...事业不顺...一波又一波的...

不过....家人平安就好....

其他的受气也无所谓了...

今天...鼓起了勇气...

去说分开了...我是掉了多少的泪...

才舍得说出了口....

这一次...真的结束了吗??真正的结束了吗??

是不是这样...我就不会再伤心了...

可是为什么...我现在的心那么的酸...

那么的痛....不是应该高兴才对嘛??

不是应该...很轻松才对吗??

为什么心情依然那么的沉重...

我和他...根本没有未来...

何况...住在他心里的人不是我...

我应该放手的....

新的一年很快就到来了...

慢慢的觉得...日子过得真快....

我几乎每天都在倒数着我回家的日子...

有时候,心里有很多话卡在我的心里...

很想说出来....可是,我却害怕烦到别人...

刚开始来到这边时...我的朋友都告诉我说...

有神么事情可以找他门...

可是,我发觉...当我真的有心事...

真的有事情想找他们时...回过头,一个人也没有...

只有我自己一个人...

网络上....书本上....都说时间可以淡忘一切...

改变一切...现在的我,完全同意这说法了...

如今,我选择什么事情都沉默...

不是我认输了....只是...既然我阻止不了...

也唯有diam diam了...

我脸上的微笑那么的假...没人看懂...

我们原本就该明了...

自从那天我们步入这社会的时候...

我们就已经不一样...已经是两个世界的人...

你们一步又一步的向自己的梦想迈进...

而我呢??原地踏步....

什么都未完成...什么都还每实现...

一个朋友也没有...没有人明白我多么想念我那个温暖的家...

温暖的床褥...家里温暖的笑声和气息...

别人总觉得我象小孩...嘴巴里经常说着想回家...

我只是在这里熬累了...我就快没有那个力量去支持了...

我心也碎了...不管我多努力的想去达到那个他们想要的成绩...

不管我多尽量...多努力都被忽视掉...

我不会再为了讨好他们而活得这么的辛苦...

我宁愿...当个哑巴...不说话...

也不想再去满足你门...

现在的我,只有在他的面前才笑得那么的开心...

其实,我渴望有人疼...有人关心...有人爱我...

我不需要他拥有着大房子...一屋子的金子...或是什么漂亮的车子...

我只需要他的关心和呵护...即使他一句话也可以软化我的心...

可他....好像离我越来越远了...

我知道他心情不好...我心情也不好...

但是,我必须谅解....他烦的东西比我还要多...

我应该支持...而不是在这里瞎闹...

至少这个时候...我不能离开他...

必须支持他...不然他会崩溃的...

你不懂我多在乎你...

我并不是不信任你...而是因为在乎...所以..

你的不理不睬是我的致命伤....

* you are the one in my life...

``谎言``
世界上每个人都说过谎吧??
包括我....
心里有很多话很想很想说...
可是每当想说出口时....却又把话吞回肚子里了...
有人问我....我放下过去的他了吗?
我回答放下了.....我在撒谎....对他的感情是谈了...
可他依然在我心中....那说不出疼的心痛...是多么的难受...
但是,我经常告诉自己...不可以常常活在过去中...
地球不断的转...世界不断的变....而你?想继续留在悲伤中??
感谢上帝...让我遇上我面前这位不属于我的好男人...
他....是个好男人...
我挑食...我不吃的...他统统吃光光...
过那大马路会紧紧牵着我的手...
点餐...会先问我想不想吃...
会担心我一人留在陌生的地方...
但....这叫爱吗??


12月12日...
我永远记得....这一天....我多么的痛苦...
多么的挣扎....才作出一个这么残忍....的决定....
我希望他会谅解我所做的一切....
愿他可以过得好好的....
我想你了....听着那歌曲...想像着你可爱的脸孔...
我很想哭...可是...我不想别人永远把我当小孩...
把眼泪坚忍着....希望你也永远的支持着我....
让我有能力撑下去....


12月13日....我的生日....
我不奢望...得到任何礼物...因为我知道他经济不好...
那一整天...他也只是对我说了一句...''生日快乐''
我只是微笑了一下...我不奢望有什么特别的惊喜...
可是....我却期盼了一整天...心疼着....只想受到你的诚意...
没关系....这个我当作让自己学习如何知足....
我很容易就满足....
*看着你的睡脸我可以觉得很满足...
*看着你傻傻的笑我会觉得很满足...
*看你吃东西的样子我会觉得很满足...
*听着你那五音不全的歌声我会觉得很满足...
*看着你骂我的样子我很满足....
*看着你担心我的样子我很满足....


同时我也很容易心疼....
看见你以前的与某人的照片我会心疼...
看着你上网也留意她在不在线上我很心疼...
听见你妈妈问候你们夫妻两我很心疼...
看见你以前和某人一起时的信息....我很心疼...
对你的一切一切....都很在乎....但,我依然对你微笑....
因为....你说过...两个人在一起开心就好....


所以我明明知道不可能....却一次又一次的陷下去...
这一次...真的应该...放手了...


*想念天上的小天使....过得好吗??我好想你......

是时候该更新我的blog了 ...

我知道了我的决定是什么...

我真的了解了..明了了...不该再拖延了...

他...依然爱着那曾经他深爱过的老婆...

而我....也许只是个代替品...

我早就该明白...我和你...就等于了``不可能``这三个字..

不管我曾经多少次的告诉自己...你是爱我的..

我一次又一次的忍痛对着你微笑..

多假的在你面前假装的说着我没事...

其实,你不明白我心多痛...

在现在这件我们面对的事情也一样..

你很明显不要他...那我把它留下只会成了你的绊脚石..

你值得拥有更好的..而我..不是你想要的..

每一次翻看你的手机..多希望那些你和她的照片..

已不见..多希望那些你和她的信息..已不在..

可是...每当我极度希望的时候...

结果总是绝望....你说过不用去在乎...

可是..我很想告诉你..我做不到...

当我跟你说有人和我拿手机号码时...

你却说..几帅下啊...去认识吧...

我心在疼...你却不懂...

我到底这么辛苦的为什么...这么爱着你又是为什么...

每次我的爸妈说把他照片放上网让他们看看他的样子..

我却说...他没有facebook...

其实不是...我不想让他们知道...

是因为他FB里的relationship...不是我...

我很矛盾...为什么在我生命里出现的...

都是与我不可能的男人...

我决定了...等到我们把这件事情处理好过后...

我会和他提出分手...

不是我舍得把你放开...既然你爱的不是我...

我想...应该把你放开...让你去寻找属于你自己真正的幸福...

我很想说...我爱你...

×爱一个人并不一定要拥有..

``无奈``
到底我的生命中存在着多少的''无奈''??
才一年....变化...真的很大...
大得与我想像的还要大....到底是为了什么呢??
时间真的能够改变一个人??
不,不只一个人...是所有人 ...
每个人...每个朋友的遭遇都不同...
可是,有些事情...真的说来话长...
很想念....是''无尽''的想念...
家人...更是想念的我快窒息了....


爸爸妈妈,对不起....
从刚来到了这里...就一直跟你们报告我的生活细节...
渐渐的,我也少打电话回家...
不是我忘了...而是,你女儿长大了...
有时候不开心...难过....自备的时候...
都自己一个人撑着...是因为...我知道...
我应该学习如何去承担了...
很抱歉...有些事情不是不让你们知道...
只是害怕...你们为难...始终...我工作的地方是亲戚的...
不能话太多...况且寄人篱下...更要忍声吞气...
我不反驳是看在亲戚的份上...
如果换作别人...我一定受不了....
有时候,也许是我的错...可是没关系...
我可以任由他们说我...唠叨我...
虽然很不耐烦....但我依然坚忍着...
我不耐烦是因为我讨厌别人...说过的话又重复几百遍...
但有时候,不是我错的时候我依然忍着我心口里的那口气...
不管他们把话说得多难听...我依然把它吞进肚子里去...
不是我怕...只是给面子我妈妈...
所以我坚忍了7个月多...
我之前看过一本书...''生气不如争气''...
我有时间去生气他们所说的话...
到不如争取时间学些利于自己的事情...


*人生并不能事事如意....但必须相信自己...
  i can do it...

i'm beginning to understanding...
some else..not only depends the ability i have then can settle...
thinking back..i think..i will be...i'm the right...
but now...i'm regret...i'm wrong...
when i just reach this big city...everything is strangers..
don't know how to get the MRT...
don't know what the roadsign write about..
don't know what the singaporians talking about...
no dare to speaking with them...
all greek to me...
ya...here is more convenient than M'sia..
the public security are more safe than M'sia...
and the quality of life more good than M'sia...
but...here...got 10 stores have 8 store is sell the same thing...
the different is they have the different name only..==
the siangaporians always think that...i'm more standard than malaysian...
actually we just same pls...==


it's very very stress here....
they make me feel soooooo!!! stress!!!!
do also wrong....i din do that also wrong...
so i better do nothing...
if u want scold...just go ahead...
i din care anymore...!!
not only ur siangporians can speak the ''ang mo'' very well..
i also can...!!
u keeping say i'm lazy...ok...fine!
when i gotta see i'm sitting on the chair while our shop got a lot of ppl??
when u gotta hear i scold u one word??
when u gotta see the thing u told me i never do??
are u sure thats call ''LAZY''??
oh man...
i think u should going back ur secondary ..
and redo the education that ur mummy give...
yup..u can say i'm idiot...but u can't say i'm lazy...
becoz i'm not!!!


thats many else is happen in this year....
i'm really think to getting my school life...again...
pls...i dun wanna be a waitress in the coffee shop whole lilfe..
i will die...==..
a million word of '' i don't want''....
i dun want those ppl say i can't do that...
include my mother...i just wanna to pove that to them...
and show what i can...
i'm not sure i can get the great grade from the exam/assignment..
or whatever..i just know..what metter..i wl try my best..
and i still believe i can!!!god...just give me one more chance..pls..T^T...


*i just hope...anything will be sucess...*
#i will miss you always...always remember you..#
(to somebody i love....)

再多九天我就要和''你''说再见了...
真的很不舍得...第一次感受到这种幸福...
又温暖的感觉...但是...''你''.....不可能的...
我不可以然让我爸爸妈妈失望...
不可以伤害他们对我的期待与关爱...
对不起....一切是我太自私....我答应你...
如果以后有机会...我一定会再次的补偿给你...
付出我的所有去补偿...不是故意不要你...
而是我没有那个能力和勇气....
谢谢你让我享受这种幸福的感觉2个月了...
我爱你.........宝贝,我爱你....


很庆幸我眼光没错...没看错你...
我认识了一个对我很好的你...
很开心...每当看见你...就有种很想依赖你的感觉...
你那大大的肚腩很好摸...
虽然有时候我经常取笑你,可是别介意...
我只想跟你有个开心的话题...
有时候我就是喜欢在你面前傻笑...
因为看见你....我的笑容自然的从心里笑出来...
不管是心情多不好....
你就是我的解药...谢谢你,不管发生什么事情都不丢下我一个...
每一次每一次都给于我最多的陪伴...
每当我难过的时候...觉得孤单的时候...
你却二话不说的赶回来看我...
我不能准确的说出你的好...
总之你就是很好...如果我失去了你...
我的心会很难受的....


这次...想请假...做那么久都没请过假...
只是两天应该没问题吧??
可是,依然很担心他不给我放假...怎么好...
我一定要休假的...不然我的梦想家人都会被毁掉的...
决定了...照着原定计划...明天就去告诉他...
我要take off!!!!


*其实心里无尽的害怕...担心..焦虑...*
*不是说我小气而黑着脸....*
*而是......我有不能说的秘密...*

开始觉得自己有点奇怪...

觉得自己的身体上有点不妥...
我是精神错乱吗??
很想哭``但却坚忍着眼眶里的眼泪...
不懂什么时候开始....我变得什么都坚忍着...
变得这么的古里怪气...我可以不可以当回那个单纯的我??
傻傻...开朗的我....消失了??
网上说``射手座的人爱装傻...
有些事情他并不是不懂,只是假装不懂...
而我的确如它所说的...装不懂...
懂得太好并不是很好...总会让别人误会你有机心...
假装什么都不懂...什么都不知道...
反而会让别人放心的告诉你任何秘密...
这不是''攻心计''...而是生存之道....
我有难言之隐....很想找个人诉说...
回头...却发现只是孤身一人...身边一个能说话也没有...
对...我最爱得人是我的家人...
因此,有些事情更不想让他们担心...
明明搞不定...却说事情进行得很顺利...
很想离开..到一个没有人认识我的地方从新来过...
可我一个人...要作到...很难...
但,这将会是我第2个出路...
(发生了某些事情...)我想告诉我姐姐学校不申请了...
可是,却不懂用什么借口告诉她好...
我到底该怎么做??
这边找工作也不容易...大多请新加坡公民...
薪水高的也只给新加坡公民...
所以现在的我必须为我的未来计划一个很周长的planning...
一个没人清楚又秘密的planning...
出国会是个好的选择吗??

钟彩琼...不是特别的人...
我,只是个普通的女孩...一个比平凡还要平凡的女孩...
我拥有的并不多...甚至在朋友堆里...
大概是最容易被忘掉的那一位吧...
很难让人记起我的名字...很难让人想起我的存在...
曾经一再的觉得...世界少了我也没差...
时间依然会不停的走...日子依旧的过...
我是多么渺小的一个人....
短短18年....我也了很多东西吧 ...
婴儿时期``学说爸爸妈妈...学爬行...
小孩时期``学走路...学奔跑...学蹦跳..
小学时期``学撒谎...学欺骗...
中学时期``学说粗口...学逃学...学人家谈恋爱...
一切...一切...让现在的我...觉得自己很白痴...白目...
有眼无珠...爱上一个坏男人...
而且..从中学喜欢到现在...真白痴...以为自己得到了很珍贵的东西..
却也在一夜间...得而复失...什么都没有了...
那一刻,我觉得全世界都关了灯...
为了他,我吃不下...
为了他,每一天上网..只为了看见他也在网络上...
为了他,我作出了很多改变...却..被无视...
为了他,我放下自尊..告诉他..我不能没有他...
为了他,我彻夜不眠的在半夜里偷哭...
为了他,我必须每天都假装得很开心很开心...
不是计较我付出了多少...只是...心有不甘...
我做这么多...只想你也爱我...我不需你也为我做同样的事情啊...
只希望你爱我...真的那么难吗??
事情过这么久了...我心里依然有条刺...是我放不下吗??


现在,我认识了一个男的...对他非常有好感...
可是,也是一个我不能永远拥有的一个男人...
现在和他交往起来了....刚开始...感情很好很好...
现在,总感觉越来越疏远了...
是很久没见面的关系吗??我几乎天天都在想他...
他呢?? 有时候,我发信息他不回...
我的心就开始不安了...我害怕了...
再发信息给他...又怕烦到他了...
如果我和他从未开始过是否就不会变成现在这样...
是否说话就不会想这样迁就来迁就去的??
我多次...想要说分手...可是...心里很不舍...
我明白...清楚的知道...我喜欢上他了...
以前的种种是我的阴影...那种害怕...
那种伤痛...没人理解得了....
我真的很怕很怕...很怕连他也这样对待我...
可是,同样的事情...不准犯两次...
这一次...我想用我的努力去证明...
证明我对他的感觉...最近的他,是比较烦...
我必须体谅...我作出我自己最大最大的努力...
去让一个人愿意永远记得我...
不会忘了我..会疼我...会爱我...会保护我...
我要的就是这般的简单....!


也许我生命里都注定不能拥有最好的...
但,我想用我的能力去证明一次...
如果真的失败了...我不会再做垂死的挣扎...
我会认命的接受这一切...

头发一个月比一个月长...

日子也一天又一天的过去...

我也依旧倒数着回家的日子...真的想家了...

想念那舒服的床...想念有着属于我的味道的抱枕...

想念妈妈的家常菜...想念他们的笑声...

想念我的死党...想念我的姐妹同学们...

想念我takahashi的同事们...

也不懂多久没有打电话回家了...大概也一星期多了吧..

不是我不想念他们..不是我忽略我的家人了...

而是,每次我打回去...他们都好像在嫌我烦那样...

害得我..也不怎么敢随随便便就打电话回去打扰他们了...

只有那么一个人...能够...天天忍受被我的声音折磨着...

我真的很不清楚他心里的感觉是怎么样...

很难抓摸...有时候觉得他并不如我想像的那么喜欢我...

但有时候,他却很依赖我...可是,最近我与他的话题也变少了...

我很害怕...很担心...担心我与他的结局会跟以前一模一样..

我几次想过要和他分开...可是,心里不舍得...

很不舍得....想起他笑的样子...想起他被烫伤的伤口...

想起他那疼痛的样子...很心痛...痛在他的身上...痛在我的心上...

我告诉自己...''你不是说过..不管会怎样..只想留在他身边吗?''

''你什么时候变得那么贪心了..???''

经常经常的告诉自己...转眼我和他一起了也有一个月了...

不能还能不能与他一起度过接下来的每个月...pray for it...

这是上一次和他外出的照片...

我把它setting成了我的saver screen...^^

超爱的~~~~可惜的是我把那原本save在我手机的picture...

delete掉了...mother fxxker!!!==o0o...nood phone!

but,我还是蛮喜欢这手机的...多功能...^^

这手机套是他送我的''第一份''礼物...

我可是很珍惜的说...

即使有哪一天不能用了我也会把它收得好好的...:)

有人说要读nursing是很容易的事...

可是怎么我听回来的又不同呢??

我真的很想回去念书...可是,我却又不舍得他...

能不能两全其美啊??他说以后会去KL看我的...

可是...他真的会记得我吗??

会记很久吗??..应该不会很久吧... :(

也没关系了...那是人的本性...我也不会怪你的...

 因为我非常的明白在你心里..我永远只占有那小角落而已....

P/S:人是为了自己而活...不需为任何人改变自己...

      真正爱你的也会接受所有的你....

前天休息又往外跑了...
已经两个星期没看见他了...心里痒痒的...
心想他忙了两个礼拜终于有时间陪我了...
当我看见他的那一刻...我后悔了...
后悔把他约了出来...
那时侯我才发现他所谓的很忙都是在骗我...
我真的很笨咯...
原来,在我上个off以后的第二天...他在工作时被整锅刚煮好的咖喱...
整锅倒在他的背后...伤口二度灼伤...躺在医院两个礼拜...
而我也被他瞒了两个礼拜...我看见他的伤口我几乎都要哭了...
他还说小事...
到我问他为什么这么大件事不告诉我...
他说怕我担心...
亏我还天天和他通电话....我还不发觉到有任何异样?!
其实,平常在电话里已经听见他的呻吟声了...
我问他怎么了..他说在''打飞机''...==...扎到...
有时候真的会被气死...其实很痛却喜欢装酷...
说什么一点也不痛...但是,跟他一起从不觉得闷 ...
经常觉得很开心...
他笑得很开的时候...手脚总会乱动..而我...==
就成了受害者...总会被他无缘无故的往我大腿塞一巴掌...
痛-ing!!!!==....不过,这一点小痛也不会怎样...
可是,我就是喜欢这时候瞪他一眼...
他就会和我道歉...哈哈哈哈....


那天真的有感动到的...伤成那样..还故意跑出来陪我...
我有建议要他回去休息...可是,他就是倔强...
那一天的他装扮很普通...我也很奇怪...平时爱美的他...
今天怎么那么随便了...我也不以为意...上到巴士..不小心碰到他右手..
才知道他伤那么严重...心顿时痛了...
而他还一脸笑容的说...不用担心窝...
我很快就会好起来的...>>>(^o^)...
因为大腿的皮用来植背部的皮...痛得他走路也一拐一拐的...
我就扶着他走...手握着紧紧的...他嘴里一直在批评自己的装扮..
我却也拼命赞他今天很帅...其实在我心里你已经最帅了...
即使再帅的帅哥站在我面前...我也无动于衷...
因为...在我心里只看见你啊...虽然是肉麻点...但,这是事实...


听你说...你回你老婆家里住了...
心里超级不舒服...当我问你某些问题时...
你却说我不相信你...不是不相信...而是我知道...
在你心里依然有你老婆的存在...所以我在乎...
既然你说我不相信你...那我什么也不问了...
沉默....你说我生气...我没有...真的没有...
我到底算什么东西...只要能在你心中占有那小小的角落...
我已经很开心...我并不奢望得到什么...
即使有那么一天....你离开我了...我不会挽留...
成全比挽留更实际....也许不跟我一起...你会更开心....
你从不发现每次到了我很敏感的话题我也只会给你个傻笑...
然会说''以后的事...不想去想``不想说``也不想知道...''


你经常说我同情你才和你一起...
其实,不是...我真的喜欢你...可是...感觉只想放心里...
不想经常挂嘴边...那样''我爱你''这三个字...从我嘴里说出来才有价值....
也许经历过伤心的画面...让我看懂了很多东西...
我承认...我对我的X还有感觉...
我也不懂怎么形容...只要看见他的comment...我心里就有点酸酸的...
你是个好男人...而我不是个好女人...
你值得拥有更好的...因为你的人生总是不平凡...
总是困难重重...所以...你应该拥有更好的人生...
我会成为你的绊脚石....离开你...是以后的事....
所以我比谁更珍惜留在你身边的日子...^^


最近,用我最辛苦赚来的钱买了一个功能很复杂的''I PHONE4S''
我快抓狂了...因为不怎么会用竟然把我和他的合照给删掉了..T^T..
mamamia~~~~
@$&*#!!!!下次我一定要拍过!!!==
所以现在更要摸清这手机的底先...
不然到时候我又删掉了...神仙都难救了...
但,其实这手机也蛮好用的啦...怎么说也是我第二架用自己薪水去买的手机...
而且这次是新币哦...^^

 ''i PHONE 4 S''

capture by my new toys....''i phone 4 S''...

white colour>>capture by my S.E C510i...


今天很开心...受到一封很感动的信息...
是一位在我心里占有重要位置的好朋友兼死党...
还以为她已经把我忘了...原来不是...
她说希望赶快回来...回来以后...要booking我one day的时间...
要和我拍一辑我与她的照片...其实,这想法...我很久以前就有了...
看见她和别的朋友拍的照片...我有点妒忌...
因为他们能够和我最要好的朋友拍那么多的照片...


don't worry..i'm coming bck soon...
pls stay expect the day i coming back ...i miss u all..
my family and my dear friends...