开始觉得自己有点奇怪...

觉得自己的身体上有点不妥...
我是精神错乱吗??
很想哭``但却坚忍着眼眶里的眼泪...
不懂什么时候开始....我变得什么都坚忍着...
变得这么的古里怪气...我可以不可以当回那个单纯的我??
傻傻...开朗的我....消失了??
网上说``射手座的人爱装傻...
有些事情他并不是不懂,只是假装不懂...
而我的确如它所说的...装不懂...
懂得太好并不是很好...总会让别人误会你有机心...
假装什么都不懂...什么都不知道...
反而会让别人放心的告诉你任何秘密...
这不是''攻心计''...而是生存之道....
我有难言之隐....很想找个人诉说...
回头...却发现只是孤身一人...身边一个能说话也没有...
对...我最爱得人是我的家人...
因此,有些事情更不想让他们担心...
明明搞不定...却说事情进行得很顺利...
很想离开..到一个没有人认识我的地方从新来过...
可我一个人...要作到...很难...
但,这将会是我第2个出路...
(发生了某些事情...)我想告诉我姐姐学校不申请了...
可是,却不懂用什么借口告诉她好...
我到底该怎么做??
这边找工作也不容易...大多请新加坡公民...
薪水高的也只给新加坡公民...
所以现在的我必须为我的未来计划一个很周长的planning...
一个没人清楚又秘密的planning...
出国会是个好的选择吗??

钟彩琼...不是特别的人...
我,只是个普通的女孩...一个比平凡还要平凡的女孩...
我拥有的并不多...甚至在朋友堆里...
大概是最容易被忘掉的那一位吧...
很难让人记起我的名字...很难让人想起我的存在...
曾经一再的觉得...世界少了我也没差...
时间依然会不停的走...日子依旧的过...
我是多么渺小的一个人....
短短18年....我也了很多东西吧 ...
婴儿时期``学说爸爸妈妈...学爬行...
小孩时期``学走路...学奔跑...学蹦跳..
小学时期``学撒谎...学欺骗...
中学时期``学说粗口...学逃学...学人家谈恋爱...
一切...一切...让现在的我...觉得自己很白痴...白目...
有眼无珠...爱上一个坏男人...
而且..从中学喜欢到现在...真白痴...以为自己得到了很珍贵的东西..
却也在一夜间...得而复失...什么都没有了...
那一刻,我觉得全世界都关了灯...
为了他,我吃不下...
为了他,每一天上网..只为了看见他也在网络上...
为了他,我作出了很多改变...却..被无视...
为了他,我放下自尊..告诉他..我不能没有他...
为了他,我彻夜不眠的在半夜里偷哭...
为了他,我必须每天都假装得很开心很开心...
不是计较我付出了多少...只是...心有不甘...
我做这么多...只想你也爱我...我不需你也为我做同样的事情啊...
只希望你爱我...真的那么难吗??
事情过这么久了...我心里依然有条刺...是我放不下吗??


现在,我认识了一个男的...对他非常有好感...
可是,也是一个我不能永远拥有的一个男人...
现在和他交往起来了....刚开始...感情很好很好...
现在,总感觉越来越疏远了...
是很久没见面的关系吗??我几乎天天都在想他...
他呢?? 有时候,我发信息他不回...
我的心就开始不安了...我害怕了...
再发信息给他...又怕烦到他了...
如果我和他从未开始过是否就不会变成现在这样...
是否说话就不会想这样迁就来迁就去的??
我多次...想要说分手...可是...心里很不舍...
我明白...清楚的知道...我喜欢上他了...
以前的种种是我的阴影...那种害怕...
那种伤痛...没人理解得了....
我真的很怕很怕...很怕连他也这样对待我...
可是,同样的事情...不准犯两次...
这一次...我想用我的努力去证明...
证明我对他的感觉...最近的他,是比较烦...
我必须体谅...我作出我自己最大最大的努力...
去让一个人愿意永远记得我...
不会忘了我..会疼我...会爱我...会保护我...
我要的就是这般的简单....!


也许我生命里都注定不能拥有最好的...
但,我想用我的能力去证明一次...
如果真的失败了...我不会再做垂死的挣扎...
我会认命的接受这一切...

头发一个月比一个月长...

日子也一天又一天的过去...

我也依旧倒数着回家的日子...真的想家了...

想念那舒服的床...想念有着属于我的味道的抱枕...

想念妈妈的家常菜...想念他们的笑声...

想念我的死党...想念我的姐妹同学们...

想念我takahashi的同事们...

也不懂多久没有打电话回家了...大概也一星期多了吧..

不是我不想念他们..不是我忽略我的家人了...

而是,每次我打回去...他们都好像在嫌我烦那样...

害得我..也不怎么敢随随便便就打电话回去打扰他们了...

只有那么一个人...能够...天天忍受被我的声音折磨着...

我真的很不清楚他心里的感觉是怎么样...

很难抓摸...有时候觉得他并不如我想像的那么喜欢我...

但有时候,他却很依赖我...可是,最近我与他的话题也变少了...

我很害怕...很担心...担心我与他的结局会跟以前一模一样..

我几次想过要和他分开...可是,心里不舍得...

很不舍得....想起他笑的样子...想起他被烫伤的伤口...

想起他那疼痛的样子...很心痛...痛在他的身上...痛在我的心上...

我告诉自己...''你不是说过..不管会怎样..只想留在他身边吗?''

''你什么时候变得那么贪心了..???''

经常经常的告诉自己...转眼我和他一起了也有一个月了...

不能还能不能与他一起度过接下来的每个月...pray for it...

这是上一次和他外出的照片...

我把它setting成了我的saver screen...^^

超爱的~~~~可惜的是我把那原本save在我手机的picture...

delete掉了...mother fxxker!!!==o0o...nood phone!

but,我还是蛮喜欢这手机的...多功能...^^

这手机套是他送我的''第一份''礼物...

我可是很珍惜的说...

即使有哪一天不能用了我也会把它收得好好的...:)

有人说要读nursing是很容易的事...

可是怎么我听回来的又不同呢??

我真的很想回去念书...可是,我却又不舍得他...

能不能两全其美啊??他说以后会去KL看我的...

可是...他真的会记得我吗??

会记很久吗??..应该不会很久吧... :(

也没关系了...那是人的本性...我也不会怪你的...

 因为我非常的明白在你心里..我永远只占有那小角落而已....

P/S:人是为了自己而活...不需为任何人改变自己...

      真正爱你的也会接受所有的你....

前天休息又往外跑了...
已经两个星期没看见他了...心里痒痒的...
心想他忙了两个礼拜终于有时间陪我了...
当我看见他的那一刻...我后悔了...
后悔把他约了出来...
那时侯我才发现他所谓的很忙都是在骗我...
我真的很笨咯...
原来,在我上个off以后的第二天...他在工作时被整锅刚煮好的咖喱...
整锅倒在他的背后...伤口二度灼伤...躺在医院两个礼拜...
而我也被他瞒了两个礼拜...我看见他的伤口我几乎都要哭了...
他还说小事...
到我问他为什么这么大件事不告诉我...
他说怕我担心...
亏我还天天和他通电话....我还不发觉到有任何异样?!
其实,平常在电话里已经听见他的呻吟声了...
我问他怎么了..他说在''打飞机''...==...扎到...
有时候真的会被气死...其实很痛却喜欢装酷...
说什么一点也不痛...但是,跟他一起从不觉得闷 ...
经常觉得很开心...
他笑得很开的时候...手脚总会乱动..而我...==
就成了受害者...总会被他无缘无故的往我大腿塞一巴掌...
痛-ing!!!!==....不过,这一点小痛也不会怎样...
可是,我就是喜欢这时候瞪他一眼...
他就会和我道歉...哈哈哈哈....


那天真的有感动到的...伤成那样..还故意跑出来陪我...
我有建议要他回去休息...可是,他就是倔强...
那一天的他装扮很普通...我也很奇怪...平时爱美的他...
今天怎么那么随便了...我也不以为意...上到巴士..不小心碰到他右手..
才知道他伤那么严重...心顿时痛了...
而他还一脸笑容的说...不用担心窝...
我很快就会好起来的...>>>(^o^)...
因为大腿的皮用来植背部的皮...痛得他走路也一拐一拐的...
我就扶着他走...手握着紧紧的...他嘴里一直在批评自己的装扮..
我却也拼命赞他今天很帅...其实在我心里你已经最帅了...
即使再帅的帅哥站在我面前...我也无动于衷...
因为...在我心里只看见你啊...虽然是肉麻点...但,这是事实...


听你说...你回你老婆家里住了...
心里超级不舒服...当我问你某些问题时...
你却说我不相信你...不是不相信...而是我知道...
在你心里依然有你老婆的存在...所以我在乎...
既然你说我不相信你...那我什么也不问了...
沉默....你说我生气...我没有...真的没有...
我到底算什么东西...只要能在你心中占有那小小的角落...
我已经很开心...我并不奢望得到什么...
即使有那么一天....你离开我了...我不会挽留...
成全比挽留更实际....也许不跟我一起...你会更开心....
你从不发现每次到了我很敏感的话题我也只会给你个傻笑...
然会说''以后的事...不想去想``不想说``也不想知道...''


你经常说我同情你才和你一起...
其实,不是...我真的喜欢你...可是...感觉只想放心里...
不想经常挂嘴边...那样''我爱你''这三个字...从我嘴里说出来才有价值....
也许经历过伤心的画面...让我看懂了很多东西...
我承认...我对我的X还有感觉...
我也不懂怎么形容...只要看见他的comment...我心里就有点酸酸的...
你是个好男人...而我不是个好女人...
你值得拥有更好的...因为你的人生总是不平凡...
总是困难重重...所以...你应该拥有更好的人生...
我会成为你的绊脚石....离开你...是以后的事....
所以我比谁更珍惜留在你身边的日子...^^


最近,用我最辛苦赚来的钱买了一个功能很复杂的''I PHONE4S''
我快抓狂了...因为不怎么会用竟然把我和他的合照给删掉了..T^T..
mamamia~~~~
@$&*#!!!!下次我一定要拍过!!!==
所以现在更要摸清这手机的底先...
不然到时候我又删掉了...神仙都难救了...
但,其实这手机也蛮好用的啦...怎么说也是我第二架用自己薪水去买的手机...
而且这次是新币哦...^^

 ''i PHONE 4 S''

capture by my new toys....''i phone 4 S''...

white colour>>capture by my S.E C510i...


今天很开心...受到一封很感动的信息...
是一位在我心里占有重要位置的好朋友兼死党...
还以为她已经把我忘了...原来不是...
她说希望赶快回来...回来以后...要booking我one day的时间...
要和我拍一辑我与她的照片...其实,这想法...我很久以前就有了...
看见她和别的朋友拍的照片...我有点妒忌...
因为他们能够和我最要好的朋友拍那么多的照片...


don't worry..i'm coming bck soon...
pls stay expect the day i coming back ...i miss u all..
my family and my dear friends...

最近发生很多事情...
haizzz...每个人的人生过程中一定要经历那么多吗??
我可以投降吗???我很累...
可以停止我面前的所有困难吗??
只是人事方面的问题我已经头疼了...
我不想在忍受了!!!


那两个人又来发头风...好像看我做什么事情都会很不顺眼似的...
我不是害怕被批评...不是害怕被骂 ...
被骂被批评我已经不出声 ..不发言...不顶嘴 ..不解释...
我发誓!!这已经是我能做的了...
难道被骂还要我对你笑嘻嘻的??很抱歉!!我办不到..!!
我是个人!!i have feelings!! 我有脾气!!我有想法的!!
不是你们的仆人!!我是打工的而已!!
请尊重别人...!!别人才会尊重你们!!
====气死了!!====


今天是第六天了,第六天没有和他见面...
不是吵架...不是分开了...
而是他很忙...正在帮他家老板物色分店的地方..
一天的电话只有一两通...可是每次听见他的声音...
所有不开心的事情...都会随之而去...
心情就会变得很轻松了...是爱一个人的力量吗??
现在的我...很想这个月份赶快过去...
下个月他没那么忙我们就能碰面了...
可是,我优点害怕...明年的又来到了...
我又要回去念书了...我们必须分开了...
我...不舍得...我不想...我很不愿意...
可是,始终还是学业比较重要吧 ...
3年耶...半年都能够改变那么多..何况3年??
很担心很烦恼...到底怎样做才好的呢??
还是别想那么多了...赶紧睡觉去...晚安了...


P/S:船到桥头自然直 ....!!保持平常心态...

今天off day...跟我家男人逛街去了...

这是我来到SG这么久以来...最最最开心的一天...

能抱着他睡一整个下午...

真的感觉很舒服...今天也听了很多关于他人生的故事...

也许他比我大...想的东西...做的东西...都比我来得实际...

我很喜欢听他说关于他自己的人生故事..经历...

有的搞笑..有的很无奈...有的很悲伤...

他真的过着跟平凡人不一样的生活...人生道路上都是崎岖的路..

可他就这样...一个人撑过了...

我之前经常埋怨自己怎么过得那么不幸运...

原来有人比我更不幸运...过的生活...比我艰难10倍...

因此,我觉得自己所受的伤是那么的微不足道...

我心里总感觉自己越来越喜欢他了...

与其说喜欢...不如说爱上了...

他即将会是我第二个爱的男人...他是个很难形容的一个人...

他经常娱乐别人...逗人快乐...因为他想身边的人都快乐...

他的梦想是开一家''老人院''...理想是做个''造福人群的药剂师''...

可是偏偏他现在做的都距离他梦想还有一大段路程...

但是,我相信他的梦想会实现...至于他的理想...就必须靠他自己啦...

不懂什么时候开始...他开始融入我的生活...

听见我之前三更半夜和别的男人出去...就会担心了...

哈哈哈...其实看他担心的样子...我心里在暗爽的咯...

我与他经常做很多搞笑的动作...现在想起真的很鬼搞笑...

他经常叫我负责任...我就装得很男人那样..再假装抽烟的样子说...

''不用怕...我会负责任的...''他就会笑的很开心...很大声...

而他..就在我面前扮那些AV女优的叫床声...

笑到我肚子也快翻了...超级像 ...还要说那些日文...那才够力...
有时还装那可爱的样子...真的让我很想捏他的脸...
但是,我又不想再他面前表现得我很在乎他...很喜欢他...
只要眼睁睁的看着他吃东西的样子...就会觉得那样东西很好吃一样...
你也会忍不住想尝尝...吃得样子津津有味的活...
我就托着腮傻傻的凝望他享受的傻样...很可爱...


和他一起我真的觉得非常的开心...
一起牵手走走街...感觉真的很像属于我的男人...
跟着他去买内裤...买些男人的东西...这是第一次...@.@
他还在别人面前问我喜欢不喜欢他选的内裤...==
人家服务员也在笑了...自己穿的问我干嘛啦...
但,他也有哦成熟的一面...他真的让我慢慢的越来越爱他了...
但,我为什么要这样..??明明知道不会永久 ...
却很想这样一直坚持下去...
阿隆啊...不懂你会不会看见这个post...
我很想告诉你说...如果有一天..你开始对我腻了...
拜托你..告诉我...那样的话..我会离开...
不会阻挡你寻找真正属于你的幸福...
你是个好男人...绝种的好男人...遇上你...是我的福气...
我不能够贪心...只要是你觉得对的~~我就会用尽我的力气去支持你~~
不管遇上什么困难也不要放弃哦...
i love you..